4. Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

5. Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

6. Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

7. Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.

8. На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...

9. Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "

10. Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.

11. Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

12. Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

13. На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

14. Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от-
ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

15. Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

16. Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк
и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!

17. Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

18. К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и
до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Го-
лос Саурона".

19. Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

20. Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

21. Жанна д'Орк

22. Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

23. Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!

24. К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски
зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый
хоббит.

25. Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на
четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.

26. Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после
пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать
крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки
остались. Судьба!

27. Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье
обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать
собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто
нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.

28. Считалось, что Роханский скот "производил" массу
органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как
отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был
найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла
надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же
стояла большая круглая печать с родовым гербом.

29. На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным
в Средиземье "обладателем черного пояса".

30. "Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
И ведь ответили...

Добавлено (23.06.2010, 12:43)
---------------------------------------------
31. Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с
головой забросали.

32. В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.

33. Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.

34. После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль
осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна
Галадриэль повстречала прекрасного юношу. (который был главным
назгулом. ) И они влюбились друг в друга, но никто не хотел
обвенчать их.
И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и
сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."

35. Назгулы и Фродо на вершине горы Заверть. Фродо машет кинжалом
и кричит:
- Элберет, Гильтиньоэль ! Элберет, Гильтиньоэль !
А старый Назгул ему на это:
- Ой, что-то старый я стал - ну ничего не слышу!

36. Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

37. Победила, значит, Великая Толкинотская Революция. И
наступило Средиземье на земле (по крайней мере в Москве). И вот
последние нормалы (не толкиноты, значит) скрываются в подвале.
И вот посылают они гонца проверить, может кто еще из нормалов в
живых остался. Выходит, значит, этот нормал из подвала, а на
улице - ужас, что творится. На Лубянке стоит памятник
Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают Назгулы на черных
ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и прочие гоблины... И вот видит он
- стоит на перекрестке обычный киоск Союзпечати, а там существо
сидит некое. Подходит нормал наш несчастный и спрашивает:
- А вы, простите, кто будете ?
А тот ему на это:
- Гражданин, вы газеты будете покупать ?
- А какие у выс есть ?
- А вот "Правда", "Советская Россия" и т.д...
- А вы не из толкинотов ?
- Знать не знаю никаких толкинотов !
И вот уходит наш нормал жутко обрадованный, а тот в киоске
бормочет себе под нос:
- Ну что, здорово мы его обманули, моя прелесть ?

38. Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...

39. Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...

40. Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи
ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки
битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина,
государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
*
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один
и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
*
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!
*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается
столб пара. это был конец Смога.
*
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры вы-
сококачественного граниту !
*
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал,
голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
*
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный
Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на
ногах...
*
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича:
"Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так
отважный хоббит обманывал врага...
*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
*
Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри-
чал:
- Козлы летят !
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
*
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
*
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и
стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изен-
гарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !
*
Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать.
Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре-
ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо !

Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
- Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел !
Смог отвечает спросонья:
- Я не Глаурунг, я Смог.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста-
ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?
*
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало,
упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже,
вроде бы, только нашли, и снова упустили...
*
Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь ?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно
добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...
*
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам
он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
*
... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе,
Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...
*
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот
день ни ракеты, ни пулемета...
*
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
*
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
*
- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против
него бессильно...

Добавлено (23.06.2010, 12:43)
---------------------------------------------
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
*
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?
*
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...
*
- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
*
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь
догнал хозяина...
*
- Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет,
я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

Добавлено (12.01.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !

*

Вовсе и не хьорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

*

Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

*

Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух !
- Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух
испортили-с...

*

Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали
оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли,
а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

*

Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана.
Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то
да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...

*

- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел
Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить
ухитрился.

*

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

*

Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли ?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется ?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить ?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его заре-
зать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!

*

Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура
уделал. И что вы думаете ? Обьявили его героем. Даже Олорин поверил -
голос-то у Курумо волшебный...

*

Выступал как-то Саруман перед делегатсией рохирримов. Уж всех во всем
убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не расщитал немного - Грима-то его тоже слышал, да только вот
понял по-своему...

*

Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к
нему хоббиты...

*

Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописаем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина.
Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

*

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...

*

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

*

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум.
И угадал.

*

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная
битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

*

На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...

*

На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
- Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...

*

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

*

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

*

Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной
упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него
никакого спасения. Горлум очень испугался...

*

И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и
наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:
- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!

*

Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...

Добавлено (23.06.2010, 12:44)
---------------------------------------------
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

*

Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются...
А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем
оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался ?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой,
он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!

*

Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький
негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...

Добавлено (12.01.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
*

Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода, и отступили они...

*

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на
Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на
йом плащ прорезиненный...

*

Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!

*

Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля
взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать -
тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да где
ж его заднитса-то, кто ее видел ?!

*

Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольтсами...

*

Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех
испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...

*

Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".

*

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал
в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что
так и было!
... Так и было...

*

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит
в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку,
прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.

*

Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

*

Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше.
А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?

*

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей
кидаются.

*

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у
моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...

*

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
будет жить при назгулизме!

...Чтобы царствовал один
В жопу пьяный Властелин!

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

*

Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз...

*

Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом,
недержанием Кольца и проказой...

*

Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!

*

Из газеты "Чернуха":
"Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2":
"Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"

*

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

*

... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром
огромный призрак и сказал Фродо:
- Думмкопф. Ротзнасе.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...

*

Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился
в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

*

Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись.
Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...

*

Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся.
Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый
раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

*

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..

*

Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и
укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.

*

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

*

Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...

*

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов
Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет.
А летом на хишки ездить повадился...

Добавлено (23.06.2010, 12:44)
---------------------------------------------
реальная загадочка для детей дошкольного возраста:
Бродит одиноко,
Огненное око
Всюду,где бывает,
Взглядом согревает

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

«Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"»

«Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...»

«Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...»

«Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.»

стоит Фарамир держит корону и говорит
-отдадим корону и трон Арагорну !
Народ
-УРА!!!
Фарамир 2 раз
-дадим корону и трон Арагорну!
Народ
-УРА!!!
Фарамир еще раз
-дадим корону и трон Арагорну!
Из толпы тихий голос
-Да нахрен нужно!
Фарамир бережно прячет корону в ящичек
-Ну на нет и суда нет

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

Из финальной песни Саурона и Сарумана:
Н мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это!

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

«Гэндальф рассказывает Фродо: - И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять... - Я что-то не понял: почему Пять пропущено? - Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....»

Добавлено (23.06.2010, 12:47)
---------------------------------------------
Смешные рассказы по Средиземью
В Москве однажды был октябрь. Скучно.
В "Макдонадсе" за гамбургером дивным
Два назгула в потрепанных косухах
Воспоминаньем милым предавались.
- А помнишь,- говорил один другому,-
Как давеча, над Широм пролетая,
Я банку с зажигательною смесью
Случайно уронил; так вот ведь гады
Они полдня потом вопили и орали,
Что я, мол, Гэндальф, и что я вернулся!
Ты видел ихний храм святого Фродо -
Ар-Паразон такие строил в Нуменоре,
А эта церковь горе-кольценосцев!
Святое откровенье гнома Гимли!
История Войны кольца от Сема!
Конфессии, дебаты... старый Толкин -
На что уж ортодокс, и он туда же:
Мол, Горлум - инкарнация Иуды,
А Гэгдальф - дух святой, а Фродо Беггинс,
Должно быть, инкарначия Христа!
Я Мелкором клянусь, что, право, к Манвэ
Воззвал бы... да, поверь мне, неохота.
Какого Сема... Я б развоплотился,
Да нет уже на то Великой воли,
И черным делом горя не поправишь...
- Тебя я слушаю и, право, изумляюсь,
Мой брат, скажи, ты назгул иль не назгул?
Какого Сема, говоришь, так в чем же дело?
Я думаю - пришло святое время,
И снова нам пора объединиться!
- Зачем? Нам не поднять Великий Мордор,
И кровью хоббитов, безмозглых попрошаек,
Не искупить нам древнего позора.
- Да, восемь нас! Где меч твой, пропил?
Дурак! Снеси тогда кольцо свое в ломбард
И радуйся, фантастику читая,
Свези на Тишку старые доспехи
Купи в валютном бластер с огоньками,
И Манвэ пусть тебя хранит! - Ты прав, конечно.
- Так в чем же дело? - Нет дороги прежней,
И память мне и враг, и чуткий лекарь...
Ты знаешь, кто вчера мне вдруг приснился?
- Неужто? - Верно, странный сон я видел:
Как будто Он вернулся, с ним - Девятый.
- Король? - Мне снилось, что они вернулись, страшно
Впервые в жизни стало мне; проснулся
Вокруг Москва проклятая все та же,
Ты понимаешь? - Это знак! Настало время!
Пошли, нам остальных необходимо
Найти. - Да погоди, а вдруг измена?
Не все так просто. - Надо торопиться,
Твой сон был вещий, я за то ручаюсь,
Да восияет Черный свет над этим миром!
И хмурый дождь над тусклою Москвою,
И люди, и деревья, и собаки -
Все было словно скверным наважденьем...
Два назгула свернули в переулок,
Там, в глубине двора, за черной дверью
Жил третий, впрочем, жил ли? Годы злые
Оставили свой тяжкий отпечаток
В душе весельчика и недотепы,
Любителя цветов, девиц и пива;
И ятаган ржавел в углу каморки,
Заваленный художественным хламом.
Десяток переломаных мольбертов,
Холсты, бумаги, кисточки да краски,
И сам хозяин в бежевом халате -
Вот то, что увидали, распахнувши
Тугую дверь, два назгула. - Приветик,
Я всякий раз ловлю себя на том,
Что расставаться лет на тридцать-сорок
Бессмертным выродкам с амбициями эльфов...
- Ты все малюешь? - Пиво есть, хотите?
Прошу прощенья, занят я, - работа,
Совок мне нынче деньги вроде платит
За мордорский модерн и за чернуху.
- Ну вот, я говорил же: все не просто.
- Заткнись. Послушай, есть дела важнее,
Что скажешь ты, коль Повелитель... - Снова?
Да полно вам, былому нет предела,
А нвастоящее, пардон, хотите пива?
- Да, мордорские рати поредели.
И как тебе кольцо Он мог доверить?
Раскинь мозгами, рыжею башкою
Ты думать хоть когда-нибудь сумеешь?
- Не кипятись, смотри, ведь он смеется.
- Конечно, я смеюсь, но между прочим,
Пока вы здесь, пытаясь оклематься,
И пользуясь бессмысленным бессмертьем,
Кого-то и за что-то убивали,
Я путешествовал. Тибет и Амазонка...
Я был однажды даже в Антарктиде.
Оно, конечно, верно, я предатель,
А вы - убийцы, Он бы не одобрил
Ту назгульскую легкость, ту, с которой
За лет последних, скажем там, пятьсот иль боле,
Приняв присяг, так скажем, двести-триста,
Вы воевали... - Хватит, умоляю,
Заткнись! Воистину, проклятье из проклятий:
Совсем недавно, лет, пожалуй, сорок
Назад - в войне дурацкой я на поле брани
Вдруг встретил брата, был он мне врагом,
И мы служили разным господинам;
Я ничего не смог ему ответить,
А он мне ничего не смог сказать.
Нет, хватит! Нам пора объединиться!
- Погодь, погодь, я знаю, ты о ком,
Он здесь недалеко в агенстве "Алекс"
Работает каким-то вышибалой.
- Во славу Мелкора! А ты-то, право, дурень
В "Макдональдсе" мне гнал и сомневался.
Нас четверо, пошли его отыщем,
Да врось ты кисти, после домалюешь.
- Он прав, пошли, лиха беда - начало.
- Да ладно вам, готов я прогуляться,
А Мелкора ты вспомнил зря, родимый,
Не Мелкор вам теперь хранит, а Тулкас.
- И как тебе доверили кольцо,
Художник... - Мне кольцо не в тягость,
Но лучше вспомни, брат, первоисточник:
Ведь с хоббитами мы не воевали,
С людьми же воевать вобще нелепо,
Другое дело эльфы... - Эльфы?
Найди хоть одного теперь! Уплыли.
- И правильно, туда им и дорога.
Блондин, такой браток, голубоглазый...
- Из назгулов? - Ты вспомнишь, говорил мне
Что сам бы улизнул из Средиземья,
Хоть чучелом, как в старом анекдоте,
А я, дурак, тогда над ним смеялся.
- А ты дурак и есть. - Да будет спорить,
Хотите корку, есть одна легенда,
Что по прибытии всем горе-кольценосцам
Подарен был раскошный остров. В Валиноре
Ведь места нет раздорам и разврату...
- Да ладно уж! - Но так гласит легенда,
Так вот, чтоб эти горе-кольценосцы
Не опозрили святого Валинора -
Им Манвэ всем отгрохал Дивный остров.
И жили там - и Беггинсы, и Гендальф,
Ну, словом, поняли, вся светлая девятка,
Плюс Элронд да колдунья с Лориэна,
Плюс наши и Король, и Повелитель...
- Послушай, милый, все, конечно, круто,
И я смеюсь, но кто сие придумал?
Ты глянь на этого - зеленый весь со злости,
Ну, что? откуда сведенья? - Да вот же,
Видать, республиканская газета.
- "Гондорский Пионер", смешно. Такую пакость
Кто напечатал? "Голос Сарумана"!
Да, нет предела маяйрскому стебу
Над нашим развеселым Средиземьем!
- Так я скажу, что Гэндальф, хоть и гнусен,
Но в тыщи раз приятней Сарумана...
- Оно, конечно, назгульской башкою
Нам не понять майярские причуды.
- Ты все смеюшься?! - Пол