Четверг, 28.03.2024, 22:56


Приветствую Вас Гость | RSS


                  Главная | Анекдоты - Форум содружества Дом Ветра | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум содружества Дом Ветра » Открытый раздел » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ТрориДата: Воскресенье, 29.03.2009, 21:53 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Награды: 0
Статус: Offline
Тут добавляйте анекдоты.
 
ТэнгуДата: Суббота, 04.04.2009, 22:01 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 0
Статус: Offline
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что
я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой,
но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с
того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей
машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую
машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса
с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в
автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Добавлено (04.04.2009, 21:47)

Измена - это...
---------------------------------------------
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте
и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с
ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те
неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции
Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на
голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по
тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли
две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные
документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты
вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп,
но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды,
без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина
расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не
волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они
один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и
гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и
моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.

А, не. Это не измена, это п*ц.

Добавлено (04.04.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя
мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!

Добавлено (04.04.2009, 22:01)
---------------------------------------------
Разговор в аське

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения
какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....


Взломщик, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
___________________________________________________
Сиропчик,бург 65, only.


Сообщение отредактировал Тэнгу - Суббота, 04.04.2009, 21:48
 
kmishДата: Среда, 20.05.2009, 12:19 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Участник содружества
Сообщений: 293
Награды: 0
Статус: Offline
видел недавно, идут парень с девушкой.
Ну как парень, пацанчик такой чоткий.
Но и девушка такая же. Вобщем два сапога - пара!
Так вот подходят к ларьку пацан девушке: "-Это... Ты пивас буеш?"
Девушка: "-Не чет не хочется."
Пацан: "-А чо хочеш? В ебало хочешь? Гыгыгы!!!"

Добавлено (20.05.2009, 12:19)
---------------------------------------------
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сообщение отредактировал kmish - Среда, 20.05.2009, 12:19
 
ТварьбожьяДата: Среда, 20.05.2009, 14:17 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Награды: 1
Статус: Offline
Из школьных сочинений

- Папа Карло вырубил Буратино.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Лоси забежали во двор и обделались от страха.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
- Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- По площади чеканя шаг, прошли танки.
- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- ....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
- Я бросился спать и на меня напала мысль.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
- "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
- В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
- Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
- В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
- В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
- В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
- В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
- В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
- В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Волк был голодный как зверь.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
- Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
- Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
- Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
- Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
- Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
- Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
- Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
- И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
- Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
- Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.


Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
 
ТварьбожьяДата: Среда, 20.05.2009, 14:32 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Награды: 1
Статус: Offline
biggrin

Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
 
ТалвинДата: Среда, 20.05.2009, 15:59 | Сообщение # 6
Горный ветер
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Награды: 0
Статус: Offline
Грибы надо мочить в первую очередь, а от аддов убегать!

... нет, это откуда-то из другой вселенной biggrin


Начальник СБ. Старый еврей в камуфляже
+ Талвин / Охотник / Повар М6, Ювелир М6
+ Лэйнгвэйв / Хранитель мудрости / Ученый М6
+ Хайме / Взломщик

Mumble | Обсуждение | Скачать

Сообщение отредактировал Талвин - Среда, 20.05.2009, 16:00
 
ХичигоДата: Среда, 20.05.2009, 17:38 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Награды: 0
Статус: Offline
вааа я уржался biggrin , особенно над попугаем, Сузуки и некоторыми цитатами =)

Not that not truth, all is permitted.

Сообщение отредактировал Хичиго - Среда, 20.05.2009, 17:38
 
ФлойгримДата: Понедельник, 25.05.2009, 08:38 | Сообщение # 8
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Награды: 7
Статус: Offline
Выбор антивируса.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
=============================================================================================
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
=============================================================================================
rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia

aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке
=============================================================================================
кнопка: у меня с выключенным звуком аська сказала о-оу..... и сообщения никакого не пришло... я слышала. ЭТО НЕ ГЛЮК!!!!!=-O
Demyan: Это чёрный асечник)
Demyan: Ну это история такая
Demyan: Жил был паренёк. НУ нормальный такой, только импульсивный. Был продвинутым чуваком, в асе сидел много. И вот завелась у него подруга, они какое-то время встречались, но потом подругу достало что он всё время в компе сидит и она его по асе послала. И он повесился. По этой теме... Вот, ну его ессно похоронили. Прошло негкоторое время, в компаинии так девка сидит и там бухают, гуляют и всё ткаое. Ну и комп был включен. И тут аська такая тип "о-оу!!!"
кнопка: О__о
Demyan: Она такая хренак к компу... А там тип ни от кого сообщения не приходило... Ну решили что показалось.А время тогда позднее было, в ночь гуляли. И стали друзья нафиг расходиться. Она дома осталась одна. Решила в асе посидеть и тут опять, "о-оу" и нифига. Ну она уже чётко всё слышала... А сообщение не пришло... Ну она такая тип бухать нужно меньше!!! Пошла в ванную. Возвращается а там тип сообщение от убившегося парня: " Это всё из-за тебя!!!" Она оборачивается... И за её спиной висит тот парень!!!
кнопка: АААААААААААААААААА
Demyan: На утро её нашли мертвой. И с тех пор чёрный асечник приследует всех недобросовестных компьтерных любовников)))
кнопка: ты меня напугал.. я теперь боюсь
=============================================================================================
Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке

Добавлено (25.05.2009, 08:38)
---------------------------------------------
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
=============================================================================================
Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит.

Это были вампиры.

На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним приходит вампир.

Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно.

Добавлено (25.05.2009, 08:38)
---------------------------------------------
xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...


Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
 
ТэнгуДата: Вторник, 26.05.2009, 18:25 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 0
Статус: Offline
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то,
до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа
нет.


Взломщик, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
___________________________________________________
Сиропчик,бург 65, only.
 
ФлойгримДата: Четверг, 04.06.2009, 15:45 | Сообщение # 10
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Награды: 7
Статус: Offline
xxx:
давай в крестики-нолики по-новой
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|

yyy:
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|х_|

xxx:
__|__|0_|
__|0_|__|
__|__|х_|

yyy:
__|__|0 _|
__|0_|__|
х_|__|х_|

xxx:
__|0_|0_|
__|0_|__|
х_|0_|х_|

yyy:
читер

Добавлено (04.06.2009, 15:45)
---------------------------------------------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))))))))))))))))))


Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
 
ТэнгуДата: Пятница, 05.06.2009, 02:37 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 0
Статус: Offline
Страдаете от депрессии , связаной с кризисом ? Потеряли работу и не можете снова
устроиться ? Не знаете , куда податься ? Хотите найти новую приятную работу ,
связанную с:

- Высокой доходностью
- Путешествиями , экзотикой , морем , солнцем 360 дней в году
- Захватывающим процессом работы , экстримом
- Общением с новыми , интересными людьми

КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет :

- пехотинца
- шкипера
- рулевого
- юнгу

Добавлено (05.06.2009, 02:24)
---------------------------------------------
По щучьему велению .

> Пошёл Емеля как -то за водицей
> (Хотелось с бодуна ему напиться )...
> С ведром поглубже в прорубь сунул руку
> И зачерпнул с водой большую щуку !
> А та плеснула по ведру хвостом
> И молвит человечьим языком:
> "Release me, and I'll make you a rich man!"
> (Как было знать ей, в чей попала плен ?)
> Емеля же не понял ни словечка...
> Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
>
> Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
> Необходимо всё ж учить английский !

Кот в сапогах.
> Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
> Что примешь облик ты любого зверя !
> Меня одним лишь только убедишь -
> Немедля превратишься если в мышь !
> Развеять чтоб кошачие сомненья,
> Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
> Но Кот поймать её, увы , не смог,
> Поскольку та , взлетев под потолок ,
> Обгадила Кота какой -то кучей ...
> Как оказалось , мышь была летучей!
>
> Мораль: Как говорится , в назиданье -
> Корректней формулируйте заданье !

Добавлено (05.06.2009, 02:24)
---------------------------------------------
Лицо и Жопа

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

Добавлено (05.06.2009, 02:37)
---------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...


Взломщик, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
___________________________________________________
Сиропчик,бург 65, only.
 
kmishДата: Пятница, 05.06.2009, 12:46 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Участник содружества
Сообщений: 293
Награды: 0
Статус: Offline
Из газеты: ...незрячий от рождения Владимир В., пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию 42км 195м получил в качестве приза ТЕЛЕВИЗОР...
 
ТварьбожьяДата: Пятница, 05.06.2009, 13:51 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Награды: 1
Статус: Offline
Quote (kmish)
Из газеты: ...незрячий от рождения Владимир В., пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию 42км 195м получил в качестве приза ТЕЛЕВИЗОР...

жестоко...


Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
 
ОлдирасДата: Пятница, 05.06.2009, 14:58 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Награды: 0
Статус: Offline
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!


не спеши, а то успеешь
Олдирас, воитель, 60, оружейник М6,деревообработчик М6, родной в ГИ оружейников. Таулас, ХР, 60, ювелир М6, родной в ГИ ювелиров
 
ФлойгримДата: Понедельник, 22.06.2009, 09:24 | Сообщение # 15
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Награды: 7
Статус: Offline
ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.


Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
 
БеллирадДата: Понедельник, 22.06.2009, 12:06 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"


Сообщение отредактировал Беллирад - Понедельник, 22.06.2009, 13:16
 
ФлойгримДата: Вторник, 23.06.2009, 12:17 | Сообщение # 17
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Награды: 7
Статус: Offline
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс smile С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию smile
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро


Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
 
ТэнгуДата: Среда, 01.07.2009, 16:32 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Награды: 0
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
***

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от

нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает.
***

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
«Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает

бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не

пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (01.07.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Дмитрий Чернышев – ответ всем четверым:

Водку, простите, пьет сколько процентов?
Сто, и не надо дальнейших баталий.
Но перебор с тем процентом клиентов,
Грузит кого род своих гениталий.

Впрочем, о чем я? Сплошные натяжки.
Будто мужчины - лишь водка, и только,
Женщины носят колготки на ляжках,
Вместе ж общаются разве что в койках...

Жизнь - она сложная штука, поверьте,
Мерить ее на проценты не стоит.
Лучше любовью друг друга измерьте,
Может сие вас чуть-чуть успокоит.


Взломщик, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
___________________________________________________
Сиропчик,бург 65, only.
 
ФлойгримДата: Пятница, 31.07.2009, 13:18 | Сообщение # 19
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Награды: 7
Статус: Offline
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних
трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

Добавлено (31.07.2009, 13:18)
---------------------------------------------
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,
Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
Григорий, Нижний Тагил

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.
Мулич, Смоленск

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой
драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
Вадим О., Балашиха


Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'

Сообщение отредактировал Флойгрим - Пятница, 31.07.2009, 13:17
 
АилидаДата: Вторник, 01.09.2009, 14:38 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Участник содружества
Сообщений: 66
Награды: 2
Статус: Offline
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя &ля!

Добавлено (01.09.2009, 14:36)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Добавлено (01.09.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Нашел ежик в лесу ружье и подумал, что это фото ружье. Подходит к зайцу и спрашивает:
- Хочешь я тебя сфотографирую?
- Хочу!
Ежик выстреливает, заяц бьется в конвульсиях. Ежик:
- Тебе вот смешно, а мне ушки заложило! unsure


Аилида - воитель || (Ювелир, Повар, Рудокоп):М6 || Гильдия поваров - родная
Энлейн - маленький рыцарь || (Фермер, Ученый):М6 || Гильдия ученых - родная
 
Форум содружества Дом Ветра » Открытый раздел » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:




Copyright MyCorp © 2024   Сайт управляется системой uCoz