|
Анекдоты
|
|
Трори | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 21:53 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Тут добавляйте анекдоты.
|
|
| |
Тэнгу | Дата: Суббота, 04.04.2009, 22:01 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? Добавлено (04.04.2009, 21:47) Измена - это... --------------------------------------------- Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный. *** Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово" *** Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные. *** Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче. А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод? А, во. Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся. *** Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога. *** Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана... А, не, это не измена, это квест. *** Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! *** Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий. Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения". *** Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями. *** Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос. А, не. Это не измена, это п*ц. Добавлено (04.04.2009, 21:51) --------------------------------------------- Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уенно день прошел! Добавлено (04.04.2009, 22:01) --------------------------------------------- Разговор в аське Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))))))))) Он - *упал под стол* )))))))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают? Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))))))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))))))) Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но Он - ))))))))))))))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах?)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Взломщик, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. ___________________________________________________ Сиропчик,бург 65, only.
Сообщение отредактировал Тэнгу - Суббота, 04.04.2009, 21:48 |
|
| |
kmish | Дата: Среда, 20.05.2009, 12:19 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Участник содружества
Сообщений: 293
Статус: Offline
| видел недавно, идут парень с девушкой. Ну как парень, пацанчик такой чоткий. Но и девушка такая же. Вобщем два сапога - пара! Так вот подходят к ларьку пацан девушке: "-Это... Ты пивас буеш?" Девушка: "-Не чет не хочется." Пацан: "-А чо хочеш? В ебало хочешь? Гыгыгы!!!" Добавлено (20.05.2009, 12:19) --------------------------------------------- Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Сообщение отредактировал kmish - Среда, 20.05.2009, 12:19 |
|
| |
Тварьбожья | Дата: Среда, 20.05.2009, 14:17 | Сообщение # 4 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Из школьных сочинений - Папа Карло вырубил Буратино. - Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. - В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. - Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! - Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. - В комнате громко тикали солнечные часы. - Лоси забежали во двор и обделались от страха. - Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - В горницу вошел негр, румяный с мороза. - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. - Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. - Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. - И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Тельняшка у моряка была распахнута настежь. - Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. - Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. - Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. - На стене висели фрукты с изображением натюрморта. - Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. - Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. - К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. - Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. - Дятел уселся и стал грызть дерево. - В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. - В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. - Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. - А на груди у него была белая мошонка. - Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... - По площади чеканя шаг, прошли танки. - Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. - Обломов разложил Ольгу на диване. - Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. - ....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... - Я бросился спать и на меня напала мысль. - Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. - Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. - Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. - Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. - Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. - Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... - Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. - "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" - Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. - Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. - Полковник танцевал с дочерью мензурку. - Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. - Кактус упал на кота и взвыл от боли. - У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. - В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. - Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. - Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. - Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. - В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. - В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. - В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. - В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. - В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. - В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. - В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. - В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. - Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Волк был голодный как зверь. - Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство - Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. - Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. - Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. - Герасим ел за четверых, а работал один. - Герасим и Муму быстро нашли общий язык. - Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. - Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! - Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. - Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. - Достоевский сделал героиню своего романа матерью. - Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. - Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. - За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник. - И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. - Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. - Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. - Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки - Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. - Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
|
|
| |
Тварьбожья | Дата: Среда, 20.05.2009, 14:32 | Сообщение # 5 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Статус: Offline
|
Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
|
|
| |
Талвин | Дата: Среда, 20.05.2009, 15:59 | Сообщение # 6 |
Горный ветер
Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Статус: Offline
| Грибы надо мочить в первую очередь, а от аддов убегать! ... нет, это откуда-то из другой вселенной
Начальник СБ. Старый еврей в камуфляже + Талвин / Охотник / Повар М6, Ювелир М6 + Лэйнгвэйв / Хранитель мудрости / Ученый М6 + Хайме / Взломщик Mumble | Обсуждение | Скачать
Сообщение отредактировал Талвин - Среда, 20.05.2009, 16:00 |
|
| |
Хичиго | Дата: Среда, 20.05.2009, 17:38 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Статус: Offline
| вааа я уржался , особенно над попугаем, Сузуки и некоторыми цитатами =)
Not that not truth, all is permitted.
Сообщение отредактировал Хичиго - Среда, 20.05.2009, 17:38 |
|
| |
Флойгрим | Дата: Понедельник, 25.05.2009, 08:38 | Сообщение # 8 |
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Выбор антивируса. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. ============================================================================================= Сообщение от XXX При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали? YYY: Не надо так гонять, машина писается от страха ============================================================================================= rabbit_imbecilo I didn't know they have Internet in Russia aloneonthepluto интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке ============================================================================================= кнопка: у меня с выключенным звуком аська сказала о-оу..... и сообщения никакого не пришло... я слышала. ЭТО НЕ ГЛЮК!!!!!=-O Demyan: Это чёрный асечник) Demyan: Ну это история такая Demyan: Жил был паренёк. НУ нормальный такой, только импульсивный. Был продвинутым чуваком, в асе сидел много. И вот завелась у него подруга, они какое-то время встречались, но потом подругу достало что он всё время в компе сидит и она его по асе послала. И он повесился. По этой теме... Вот, ну его ессно похоронили. Прошло негкоторое время, в компаинии так девка сидит и там бухают, гуляют и всё ткаое. Ну и комп был включен. И тут аська такая тип "о-оу!!!" кнопка: О__о Demyan: Она такая хренак к компу... А там тип ни от кого сообщения не приходило... Ну решили что показалось.А время тогда позднее было, в ночь гуляли. И стали друзья нафиг расходиться. Она дома осталась одна. Решила в асе посидеть и тут опять, "о-оу" и нифига. Ну она уже чётко всё слышала... А сообщение не пришло... Ну она такая тип бухать нужно меньше!!! Пошла в ванную. Возвращается а там тип сообщение от убившегося парня: " Это всё из-за тебя!!!" Она оборачивается... И за её спиной висит тот парень!!! кнопка: АААААААААААААААААА Demyan: На утро её нашли мертвой. И с тех пор чёрный асечник приследует всех недобросовестных компьтерных любовников))) кнопка: ты меня напугал.. я теперь боюсь ============================================================================================= Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран. По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов. нормальное решение проблемы в америке Добавлено (25.05.2009, 08:38) --------------------------------------------- (бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло... ============================================================================================= Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит. Это были вампиры. На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним приходит вампир. Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно. Добавлено (25.05.2009, 08:38) --------------------------------------------- xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам! xxx: ты чего орешь? yyy: Ты когда у него был в последний раз? xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю? xxx: не помню, летом наверное, а что там такое? yyy: Ты, значит, не в курсе... yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи. xxx: так, уже интересно yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие? xxx: хз yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
|
|
| |
Тэнгу | Дата: Вторник, 26.05.2009, 18:25 | Сообщение # 9 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, -отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
Взломщик, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. ___________________________________________________ Сиропчик,бург 65, only.
|
|
| |
Флойгрим | Дата: Четверг, 04.06.2009, 15:45 | Сообщение # 10 |
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| xxx: давай в крестики-нолики по-новой __|__|__| __|0_|__| __|__|__| yyy: __|__|__| __|0_|__| __|__|х_| xxx: __|__|0_| __|0_|__| __|__|х_| yyy: __|__|0 _| __|0_|__| х_|__|х_| xxx: __|0_|0_| __|0_|__| х_|0_|х_| yyy: читер Добавлено (04.06.2009, 15:45) --------------------------------------------- 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))))))))))))))))))
Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
|
|
| |
Тэнгу | Дата: Пятница, 05.06.2009, 02:37 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Страдаете от депрессии , связаной с кризисом ? Потеряли работу и не можете снова устроиться ? Не знаете , куда податься ? Хотите найти новую приятную работу , связанную с: - Высокой доходностью - Путешествиями , экзотикой , морем , солнцем 360 дней в году - Захватывающим процессом работы , экстримом - Общением с новыми , интересными людьми КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет : - пехотинца - шкипера - рулевого - юнгу Добавлено (05.06.2009, 02:24) --------------------------------------------- По щучьему велению . > Пошёл Емеля как -то за водицей > (Хотелось с бодуна ему напиться )... > С ведром поглубже в прорубь сунул руку > И зачерпнул с водой большую щуку ! > А та плеснула по ведру хвостом > И молвит человечьим языком: > "Release me, and I'll make you a rich man!" > (Как было знать ей, в чей попала плен ?) > Емеля же не понял ни словечка... > Сварил уху , сожрал и... влез на печку. > > Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - > Необходимо всё ж учить английский ! Кот в сапогах. > Кричал Кот Великану , мол, не верю , > Что примешь облик ты любого зверя ! > Меня одним лишь только убедишь - > Немедля превратишься если в мышь ! > Развеять чтоб кошачие сомненья, > Стал мышкой Великан в одно мгновенье . > Но Кот поймать её, увы , не смог, > Поскольку та , взлетев под потолок , > Обгадила Кота какой -то кучей ... > Как оказалось , мышь была летучей! > > Мораль: Как говорится , в назиданье - > Корректней формулируйте заданье ! Добавлено (05.06.2009, 02:24) --------------------------------------------- Лицо и Жопа Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все- ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!" Добавлено (05.06.2009, 02:37) --------------------------------------------- - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. - Это как? - Х*и пинаю...
Взломщик, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. ___________________________________________________ Сиропчик,бург 65, only.
|
|
| |
kmish | Дата: Пятница, 05.06.2009, 12:46 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Участник содружества
Сообщений: 293
Статус: Offline
| Из газеты: ...незрячий от рождения Владимир В., пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию 42км 195м получил в качестве приза ТЕЛЕВИЗОР...
|
|
| |
Тварьбожья | Дата: Пятница, 05.06.2009, 13:51 | Сообщение # 13 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Quote (kmish) Из газеты: ...незрячий от рождения Владимир В., пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию 42км 195м получил в качестве приза ТЕЛЕВИЗОР... жестоко...
Таэлас, ну!) Хотя теперь чаще Илрондор
|
|
| |
Олдирас | Дата: Пятница, 05.06.2009, 14:58 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Статус: Offline
| Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
не спеши, а то успеешь Олдирас, воитель, 60, оружейник М6,деревообработчик М6, родной в ГИ оружейников. Таулас, ХР, 60, ювелир М6, родной в ГИ ювелиров
|
|
| |
Флойгрим | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 09:24 | Сообщение # 15 |
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию... ууу: И сосало флаг.
Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
|
|
| |
Беллирад | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 12:06 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! Разговор с подругой: Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
Сообщение отредактировал Беллирад - Понедельник, 22.06.2009, 13:16 |
|
| |
Флойгрим | Дата: Вторник, 23.06.2009, 12:17 | Сообщение # 17 |
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро
Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
|
|
| |
Тэнгу | Дата: Среда, 01.07.2009, 16:32 | Сообщение # 18 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. *** Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. *** Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок «Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Добавлено (01.07.2009, 16:32) --------------------------------------------- Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. Дмитрий Чернышев – ответ всем четверым: Водку, простите, пьет сколько процентов? Сто, и не надо дальнейших баталий. Но перебор с тем процентом клиентов, Грузит кого род своих гениталий. Впрочем, о чем я? Сплошные натяжки. Будто мужчины - лишь водка, и только, Женщины носят колготки на ляжках, Вместе ж общаются разве что в койках... Жизнь - она сложная штука, поверьте, Мерить ее на проценты не стоит. Лучше любовью друг друга измерьте, Может сие вас чуть-чуть успокоит.
Взломщик, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,и пока тело пытается осознать произошедшее, Взломщик производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. ___________________________________________________ Сиропчик,бург 65, only.
|
|
| |
Флойгрим | Дата: Пятница, 31.07.2009, 13:18 | Сообщение # 19 |
БТР с пивом
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл. - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл. - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною? - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. - Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е. ., Нижний Новгород Добавлено (31.07.2009, 13:18) --------------------------------------------- - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя - И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха
Трактирная лига: 'Нет! Не-е-ет! Бедное пиво, как безвременно ты погибло!..'
Сообщение отредактировал Флойгрим - Пятница, 31.07.2009, 13:17 |
|
| |
Аилида | Дата: Вторник, 01.09.2009, 14:38 | Сообщение # 20 |
Лейтенант
Группа: Участник содружества
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя &ля!Добавлено (01.09.2009, 14:36) --------------------------------------------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? Добавлено (01.09.2009, 14:38) --------------------------------------------- Нашел ежик в лесу ружье и подумал, что это фото ружье. Подходит к зайцу и спрашивает: - Хочешь я тебя сфотографирую? - Хочу! Ежик выстреливает, заяц бьется в конвульсиях. Ежик: - Тебе вот смешно, а мне ушки заложило!
Аилида - воитель || (Ювелир, Повар, Рудокоп):М6 || Гильдия поваров - родная Энлейн - маленький рыцарь || (Фермер, Ученый):М6 || Гильдия ученых - родная
|
|
| |
|
|